quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Este sexo é feminino *

Olá pessoal... Eu achei esse texto e logo, imediatamente, resolvi publicá-lo aqui no blog!!! Espero que vocês gostem. Qualquer semelhância é mera conhecidência.

bjss




Carol acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações. Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha. Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu. Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre. Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado. Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor. Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório! Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área. Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos. Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir. Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo , reclamando de tudo. Jantaram em silêncio. Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar. Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário: - Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar.. Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados! Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou.
Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual... Resolveu agir com sabedoria. No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas. De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada. Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele. - A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa...


*(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

6 comentários:

Clarinha disse... [Responder]

Hahahhaha... a jose vai surtar quando ver esse texto... tantos palavrões!!!
Mas é isso mesmo... tantas "merdas" ja me aconteceram hoje... e sem ninguem precisar me falar nada, sei que minha bunda ta meio mole!!!!
Mas infelizmente ela vai continuar assim por algum tempo pois não posso mandar tudo á merda... ainda!!!!
hahahha
beijos
amoooooo

Fátima disse... [Responder]

Genteeeee, vocês perderam a noção????
Isso aqui é público e acho que também é notório, que palavriado mais fuleiro.....
Mas vou aproveitar e pedir para vocês avisarem o Paulão que acho que não volto mais, pois até que eu consiga endurecer tudo o que está mole em mim, já virou o século ,hahaha.......
Bjs

ma_cbarros disse... [Responder]

A minha ta ficnado durinhaaa!!! hahahahaahah!!!

Amei o texto!!!

Beijos!

Tatiana disse... [Responder]

Genteeee!!!
Adorei a parte do Alicate de Unha e do Abajour!!!

É bem isso mesmo, imagina se fizessemos o mesmo? Eles surtam ou correm para a casa da mãe...

Aaaadoro esses textos... Eu tb, so volto quando minha "bundinha" estiver bem dura... hahaahahha

talita disse... [Responder]

amei............vou fazer o mesmo..rsrsrs

Professolhaç@s disse... [Responder]

Hum a minha bunda tá achatada de ficar sentada navegando. Mãe, filha, marido vivem tirando sarro da minha cara dizendo que vou acabar me afogando. Nem ligo, esse é meu spa! Foi assim nas águas da net, que aprendi a valorizar-me.
Estou levando seu selo, que é lindo de matar!
Bjs.















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